Supuesto 1:
- Hola, mira te llamaba pq si no haces nada luego, podríamos quedar y tomar unas birras...
- Oh! Bien! (que coño bien... de puta madre!!!!)
Donde tú ves:
"Hola, me molas, mira te llamaba porque no puedo vivir sin ti y me apetece tela verte... y yo no bebo cerveza, pero podemos tomar unas birras, ya sabes... sólo por vernos"
En realidad pone:
"Hola, colega de la tía que me mola... estaba pensando en preguntarte si a tu amiga también le molo yo... y ya de paso, que me digas como puedo acostarme con ella... y aunque sea te pago una cerveza, pero sólo una que tampoco está tan buena tu amiga como para más"
Supuesto 2:
- Iba a llamarte pero se me hecho el tiempo encima, ya sabes trabajo, trabajo... trabajo. Pero he montado un plan alternativo para mañana.
- Si? que es?
- Es una sorpresa!
Donde tú ves:
"Hola, lo siento, no he podido llamarte, pero he pensando en ti. Y para compensar el no haberte llamado, voy a llevarte a cenar a un sitio caro. Y vamos a hacer lo que tú quieras, pq tú... te lo mereces.
En realidad pone:
"Em... estaba... ocupada... Se me pasó que existías... y bueno... em... ya mañana si eso... monto cualquier cosa, rollo "vamos a ver GH en la tele de TU casa (pq mi casa es mía)" y ya si eso... apañao, no?
Supuesto 3:
- Me apetece verte.
Donde tú ves:
Esta tía se que cree que soy tonta y quiere sonsacarme sobre la otra o cenar de gorra en mi casa...
Está claro, en algún punto del genotipo que nos compone está grabado que "cumpliremos a rajatabla todos los típicos tópicos", que digo yo que está bien, porque vamos, sino que sería de los tópicos?
Alguna vez has tenido una conversación de esas en que cuentas como una amiga tuya, que es "mu guarra, mu guarra, mu guarra" se fue y guarreo en una discoteca? Haz memoria, hasta donde te dejen ver las copas verás que en algún punto, tú también fuiste una guarra mu guarra.
Existen los tópicos absurdos como que todo el mundo escuche a "esa chica" de apariencia lésbica (que lo mismo no lo es ni nah) con esas letras tan... sugerentes (que no es por malmeter, pero lo mismo, has pensado que puede que no las escriba ella? Lo sé, te acabo de joder, y a que no has disfrutao ni nah?). Tenemos también a las que ven series porque o bien, sale una pareja lesbiana, o bien, sale una lesbiana, o bien sale una tía que podría ser lesbiana en su vida real. En cualquiera de los tres casos se da una única pregunta.... "tendrá novia?" Claro, porque si no la tiene aumentan considerablemente las posibilidades de que salga contigo. Tu, que dices siempre que no sabes ligar, ahora vas, te cruzas con Maca (porque la pobre chica perdió su identidad al hacer de doctora lesbiana) y le tiras la caña, ahí, con tu buen hacer, con tu buen saber:
- Hola... em... estudias o trabajas?
Claro, que si tienes la certeza absoluta de que "entiende", gran ejemplo Jodie Foster, ya es todo mucho más fácil! Dónde va a parar, sabes que no te va a contestar que tiene novio, o que se lo prohíbe su religión... o si?
Otro de los grandes misterios es el deporte, hacemos mogollón de deporte. O mejor dicho, mogollón de intentos de hacer deporte. Quedamos, pa ir a la playa? Alguien se lleva la puta pelota de fútbol. Quedamos para ir al parque? Alguien se lleva la puta pelota. Que hacemos un partido de fútbol, alguien se lleva la puta pelota. Pero jodeeeerrr es que no veis que ocupa sitio en el maletero y resta espacio para las cervezas? Un poco de por favor...
Que en esta vida hay ciertas normas universales que no se puede nadie saltar a la torera:
- 1: NO bebemos demasiado... es que hace calor, hay que hidratarse.
- 2: Decir siempre "no me gusta tu novia" aunque por dentro pienses... "joder que polvazo".
- 3: Las amigas no son comida!
La tercera parece de desconocimiento general, porque pese a existir, que existe que yo la he oído, siempre nos la saltamos y nos comemos a las amigas, que por cierto son las ex esas que decíamos en la norma 2 que no nos molaba pero que pensabais que tenía un buen polvo, así que acabamos "hidratándonos" (que ya dije arriba que no es beber...) , tiradas porque nuestra amiga ya no es nuestra amiga porque nos hemos liado con su ex, y su ex, que ahora también es su ex, ha vuelto con tu amiga, con lo que ahora las dos hablan sobre ti.
Haz una cosa, bebe, deja de hidratarte y bebe y guarrea un poco, que ya que te van a llamar guarra, mu guarra, por lo menos que sea con premeditación y alevosía.
Os dejo un video, para que tengáis algo con lo que sentiros identificadas.
Cuando era peque (hace un par de semanas...) mi familia siempre utilizaba la misma frase ante mis preguntas "Cuando seas mayor lo comprenderás" o alguna de sus variantes "No tienes edad para saberlo", "ya te lo cuento cuando crezcas" o "niña no preguntes esas cosas que te voy a dar un "mascao"".
Bien, antes de nada, que yo era una niña con muy mala hostia que preguntaba cosas que sabía que podían joder...
Algunos ejemplos?
- Tío, porque tu hermano tiene novia y tu no?
- Mama, porque te llama tanto ese señor?
- Abuelo, cuando un niño nace en Australia, teniendo en cuenta que los niños vienen de parís... las cigüeñas cobran kilometraje? (esto fue cuando se empeñaron en que debía aprender los fundamentos económicos)
Claro que si alguna de mis preguntas podía tener como respuesta un "si" o un "no", entonces ya te lanzabas de cabeza a la ráfaga de "porqués", que siempre ha sido muy socorrida.
- Mama, puedo ir de viaje con los padres de fulanita?
- No.
- Porque?
- Porque no.
- Ya... pero porque no?
- Porque lo digo yo.
- No, si ya te oigo que lo dices tu... pero porque?
- Porque no es un buen momento.
- Porque?
- cuando seas mayor ya lo entenderás.
Vale, genial.
Ahora entramos en otra dinámica... cuando se supone que eres mayor?
Desde luego no con 16, que aún no puedes comprar alcohol (y es bien sabido que sin alcohol para ahogar las penas, no se puede sobrellevar según qué cosas...).
Desde luego, tampoco a los 18, pese a que te digan que ahora tu vida tiene que dar un cambio, que has madurado, que tienes que empezar a pensar en tu futuro y dejar de hacer niñerías.
Entonces cuando te dicen eso, puedes empezar de nuevo con los "porqués"
- Me dejas el coche?
- Que? Ni de coña.
- Porque?
- Porque no...
- Ya... y porque no?
- Porque te acabas de sacar el carné.
- Bueno, entendería que me dijeras que no si no tuviera carné... que como bien has señalado, lo acabo de sacar... así que porque no me dejas el coche?
- Cuando seas mayor lo entenderás.
Así que te esperas a los 20... Pero tampoco.
- Me avalas para pedir un crédito para un coche?
- Para qué? si tienes el de tu padre...
- Si pero no me lo dejas.
- Como que no? Eso era antes...
- Vale, me dejas el coche?
- No.
(Y aquí es cuando empiezas a leer la conversación de arriba con pequeñas variaciones, pero que acaban en el mismo final)
Ya no hablemos si vas a salir del armario... Pueden tocarte unos familiares to molones, que te digan que no pasa nada que te quieren lo mismo. O bien, el grupo B que puedes dividir en varios subgrupos (de los cuales prometo hablaros otro día), que son los que te dicen, que es una etapa, que aún no lo tienes claro, y que son cosas de la juventud, y que con el tiempo, entenderás, que eso de no dejarte ir con tu novia a las cenas, o presentarte a los hijos de sus amigas, o recortar las fotos en las que sales con tu señora, lo hacen exclusivamente por tu bien. Pero que aún no tienes edad de comprenderlo.
Pero en conclusión, creo que esto viene más o menos por cosa de los lazos familiares. Para ellos tú nunca serás lo bastante mayor, o tendrás suficientes conocimientos sobre nada, porque creo, que quieren seguir pensando que controlan las cosas que te rodean.
Sea como fuere, yo hay cosas que aún no sé a mis cuasi 30, como por ejemplo, porque mi tío no tenía novia, porque mi padrastro dormía fuera de casa el 60% del mes, o si las cigüeñas tienen o no tienen sindicatos.
Pero no importa, cuando tenga un perro, le diré exactamente la misma frase, porque es una herencia, y la historia familiar debe cuidarse y fomentar su extensión a través del tiempo.
Y si no lo entiendes... no pasa nada, cuando seas mayor, te lo explico.
Como toda buena lesbiana, tengo un gato. Para ser más exactos, una gata. Viene con el kit de lesbianismo.. con el carnet de socia te regalan uno. Lo que no te dicen es que te va a destrozar la casa. Va a romperte todos los cables de la casa, esconderte las gomas del pelo, llenarte la ropa de pelos, esparcirte la casa de arena de la caja de caca, arañarte ese pecioso sofá nuevo que habías comprado.. eso sin hablar de los maullidos histéricos cuando les viene el celo.. una maravilla vamos.. si no fuera por lo mona que es cuando se acurruca en el sofá a ronronear para que la acaricie.. al final esto de tener gato viene siendo parecido a una relación.. es una puta pesadilla salgo por los pequeños momentos de cariño..
Estreno mi entrada en este blog agradeciendo mi admisión y el que hayáis querido compartir vuestras inquietudes, gustos, sentimientos, etc.. con los lectores de dicho blog.
Para comenzar un poco mi presentación se me ha ocurrido compartir con vosotras un sueño que tuve hace dos noches, y el cuál me parece muy curioso.
Soñé que me follaba a un chino.. sí, con C de chino.. hablaba chino.. o no hablaba.. más bien .. lo que recuerdo no tenía conversación.. pero sí.. me gustó mucho y fue un sexo muy lésbico para ser un tio.. en fin.. Mi interpretación del sueño.. Las mujeres para mí es como si hablaran en chino.. no las entiendo.. pero.. me lo paso de puta madre!! jajajajaja
Nombre: I Blame Coco
Fecha: 1981, madrid
Profesión: me dedico al complejo arte de la filosofía felina.
Descripción: Monocromosómica sexual con fenotipo variable de genes recesivos a dominantes por temporadas. Me gustan las preguntas sin respuestas y las respuestas polivalentes.
Me gusta la cadencia de su voz. Cuando sus palabras se terminan y se enlazan unas con otras. Me gusta la sensualidad de sus andares. Cuando su cadera se desplaza hacía delante y marca la sutil cavidad ósea. Me gusta como suena mi nombre en su boca. Cuando acentúa donde no debe e intenta corregirlo. Me gusta su pelo. Cuando deja que el aire se pasee por sus mechones y se queja de cuanto calor le da. Me gustan sus manos. Cuando toca. Me gustan las sonrisas que regala a diestro y siniestro, llenando de colores los momentos pálidos. Cuando sin motivos regala al tiempo un recuerdo envuelto timidez. Me gusta su locura. Cuando sin pensar dice todo lo que le arde en los labios. Me gusta la forma de sus ojos. Cuando noto que me roza la espina dorsal. Me gusta como el peso de la ropa marca su silueta. Cuando se viste. Me gusta que me guste. Cuando pensé que no podría volver a pasar.
Uh Huh Her es una banda de Leisha Halley y Camila Grey, nacida en Los Ángeles en el 2007, con un estilo marcadamente emotivo de género Indie Electro-Pop.
Leisha tuvo algunas experiencias con bandas como The Murmurs, pero actualmente es más conocida por su papel dentro de la controvertida y popular serie The L World, la cual por cierto, ha tocado tristemente a su fin (ohhhhhhhhh). xD
Camila, en cambio, tuvo una mayor trayectoria en el mundo musical, pues ha trabajando junto a músicos como Dr. Dre, Busta Rhymes, Melissa Auf Der Maur y Nelly Osbourne. Su fuerte son el teclado y el bajo, y participaba en su banda Mellowdrone.
Tras muchos meses de trabajo, en 2007 terminaron de grabar el EP "I See Red" en la habitación de la casa de Grey en Los Angeles. Halley contó en una entrevista que las voces fueron grabadas dentro del baño, lo cual hacía todo muy sexy. Su disco de larga duracion y el cual nos ocupa, Common Reaction, fue lanzado en 2008.
Podéis descargar el disco aqui, el EP "I see red" aqui ...y no olvideis comprarlos si os gustan ;)
1) Si vivís en la misma casa, lárgate! Si se larga ella primero, malo. Porque te quedas con el perro, la ropa sucia y las facturas.
2) Cuando consigas huir, vete más lejos, múdate de barrio, de ciudad, de país y si puedes, de planeta.
3) Durante las primeras dos semanas se recomienda no beber, para no caer en la tentación de llamarla diciéndole que es una zorra o que quieres volver con ella.
4) Guarda sus sms en una carpeta aparte, donde no sean visibles a primera vista, no es recomendable al principio leer los sms de hace dos meses en los que te decía que te quería hacer de todo menos la colada.
5) Elimínala del MSN, de los blogs, de los flogs, del facebook y del tuenti. Si no la quieres eliminar, malo, porque eso significa que aún albergas la esperanza de que vuelva corriendo a ti y te diga lo idiota que ha sido. (Piensa en esto, tu eres la que cree que va a volver, después de que ella te dejara... quién es la idiota?)
6) No preguntes... a nadie... nada! Aléjate de toda información relativa a ella, todo lo que averigües será malo, porque nunca actúan como esperas, nunca hacen lo que quieres y sobretodo, sobretodo, nunca piensan en "esto le molestará a fulanita".
7) Durante los días "Post" escucharás cosas como: "se veía venir", "yo no le veía mucho futuro", "es lo mejor", "pues yo ya imaginaba que algo así pasaba". Vale guay, no te hundas, no importa mucho ya que tu relación fuera una mierda ante los ojos de todo el mundo, ni importa que la vieran con otra antes de dejarlo contigo, ni importa... suelta esa pistola por dios! que te estoy hablando!
8) Un clavo no saca otro clavo... en este caso un clavo lo que puede es sacarte un ojo.
9) Borra los aniversarios, cumpleaños y fiestas de guardar en un maleta. Inventa el día del amigo y si tienes mono de regalar cosas dona ropa a la beneficencia.
10) Anillos, pulseras, collares, relojes, mecheros, bolígrafos, todo lo que te recuerde a ella, fuera, tienes que librarte del yugo del matrimonio con la mayor facilidad posible.
Ahora, con estos pasos, rehaz tu vida. Sin prisa, pero sin pausa, cómprate un hámster o un hurón. Sal de copas, y habla con muchas desconocidas. Ten sexo por compasión y sin compromiso. Y por si no te acuerdas de como se hace, te adelanto que el "estudias o trabajas" no ha funcionando nunca.
Por cierto... alguien sabe cuánto puede costar un hurón?
