Con desilusión

Así es como empiezo el año nuevo… Donde antes sentía magia ahora siento un gran peso a base de golpes de realidad.
Y voy sintiendo cada vez mas frío al notar como se apaga la llama que encendimos con la pasión de los primeros días.

Y callo y espero mientras noto como se me escapan mis días junto a toda la gente que una vez he amado. Y me trago las lagrimas que una vez juré no volver a derramar para no ser melodramática.

Cena de fin de año

Faltan 10 días para fin de año y yo todavía no tengo ningún plan especial. Podría ir con mi familia a casa de la suegra de mi hermano, pero sinceramente no me apetece mucho. La mayoría de la gente cenará con su familia o con su churri o las dos cosas a la vez.

No entiendo porque esa noche tiene que ser especial, quien invento las fiestas de fin de año? Porque no puedo quedarme en casa viendo un peli y comiendo palomitas hasta reventar?

Podría celebrar que se acaba otro año que podría calificar como negativo (y ya van dos seguidos), podría celebrar que parece que empezare el 2007 con buen pie (pero eso podría traerme mala suerte)
¿Debería comprarme las bragas rojas? Quizás por eso no me ha acompañado la suerte, porque hace años que no compro ropa interior adecuada para esa noche.

Podría servirme un martini con mucho hielo y brindar por otro fin de año que pasaré sola.

Control

En vista de los acontecimientos de este año, me he visto obligada a aumentar mi grado desconfianza (en proporción a mi grado de alcoholismo) y a disminuir mis ganas de arriesgar.

En pocos días hará un mes de mi última ruptura, la más rara y la más dolorosa pero también de las más rápidas de superar.
Porque los dos meses que pase con ella fueron como una película. Una historia de amor apasionada donde nos creímos que nos comeríamos el mundo, que acabo convirtiéndose en un drama.
Pero no era real, y una vez terminada la película yo sigo con mi vida como si no hubiese pasado nada… al menos en apariencia.

Lo que no se ven son mis luchas internas, mis cambios de humor, mis muros de quita y pon, dando una de cal y otra de arena…vaya, que estoy mas lunática que nunca.
Y lo único que podría calmarme ahora mismo es que alguien me cogiese de la mano y me susurrase al oído que nada malo va a pasar…

Callos en el corazon

Lo mío no es normal, y lo se… mi grado de masoquismo esta rozando limites insospechados.
Después de bastantes días resistiendo mi traviesa curiosidad, hoy he caído en la tentación y me he asomado a la boca del lobo. A las primeras líneas ¡boom! Punzada de dolor y he salido enseguida.

Pero es a base de dolor y esfuerzo cuado van saliendo los callos, el corazón se endurece y entonces dejamos de sufrir.
Así que me he armado de valor, he respirado hondo, he encogido el corazón y me he metido de lleno en la boca del lobo y he aguantado hasta el final. He salido tranquilamente, vuelvo a respirar hondo mientas blasfemo en voz baja, otra respiración con unas cuantas maldiciones y a la tercera respiración ya me siento libre.

Y soy libre porque todo me da igual, no me importa lo que piensen, no me importa el pasado ni el futuro. Soy libre y ahora solo importo yo.


“Quiero dejar salir mi voz
Y que diga lo que tenga que decir
Quiero gritar que también yo
Sé curarme las heridas de vivir
Y sigo tirando de viejos recuerdos
No puedo esperar, nunca pasa nada
Fantasmas que marcaron algunos momentos
Y ahora no sé si tienen alma

Pero yo sé curarme las heridas
Aprendí a andar en un suelo cubierto de canicas
Y de pie seguiré sobre mi vida
Aprendí a andar un camino de arenas movedizas

A lo lejos sólo estoy yo
Y que digan lo que tengan que decir
Siempre lo fui y entiendo hoy
Que mis medios y mi fin es lo que soy
Enciendo cerillas que alumbran mis pasos
Más luz para qué, siempre voy a ciegas
Camino con cuidado entre nudos y lazos
Cansada de andar desatando

Pero yo sé curarme las heridas
Aprendí a andar en un suelo cubierto de canicas
Y de pie seguiré sobre mi vida
Aprendí a andar un camino de arenas movedizas”

Calla, silencio...

Hace muchos, muchos años, yo era una persona incapaz de demostrar ningún tipo de emoción.
Puse mis granitos de arena en la montaña de problemas que fue mi primera relación. Me costaba muchísimo demostrar mis sentimientos, tarde mucho en decir mi primer “te quiero”, y a su vez era incapaz de explicar mis dudas, mis obsesiones, me callaba todo lo que me molestaba de ella.
Hasta que un día la pelota fue tan grande que era imposible digerir, y nos pasamos un año intentando arreglar algo que ya no tenía solución. Así que al final, sin previo aviso la dejé y desaparecí.

Entonces me juré que no volvería a pasar, que intentaría hablar de las cosas que me molestan en el momento, porque hablando todo puede tener solución.

Que pienso ahora? Que vaya mierda de juramento. La experiencia me ha demostrado que no vale la pena hablar mucho de sentimientos, nunca hay que dejarse llevar porque el primero que muestra la totalidad de su pasión está muerto.
Y si hablas demasiado de tus miedos, de lo que no te gusta, de los agobios, acabas por mostrarte demasiado vulnerable y además agobias a tu pareja…

Y yo me siento perdida, no se cuando debo hablar y cuando no. Intento arreglar un problema y me cierran la boca… y empiezo a cansarme.

Como decirte...

Fuiste tu la que, con la excusa de las fotos, empezaste a hablarme aquel día. Pensé que eras maja pero estaba demasiado borracha y rayada como para pensar en nada mas, bastante que conseguí recordar tu e-mail.

Es una lastima que una conversación de Messenger me hiciese pensar mal de ti y me creara tantas dudas. Así que elegí seguir otro camino, que al final nos hizo volvernos a encontrar.
Un mes de conversaciones parideras con web-cam por Messenger y una noche de fiesta en jueves hicieron falta para que por fin tuviésemos nuestra cita de día y con sol.

Maldito el día que, como respuesta a un interés por tu parte, te dije que no podía ofrecerte más que una amistad y tú te lo tomaste como que no me llamabas la atención. Y cuando fui yo la que demostró el interés tú me dijiste que te habías fijado en otra…

Con la tontería, ya llevamos 4 meses jugando al gato y al ratón. Y ya no se que pensar cuando me dices que tienes ganas de verme, cuando insistes tanto para incluirme en tus planes, cuando me miras, cuando me preguntas si te queda bien la ropa, cuando juegas a hacerme cosquillas, cuando te pones celosa…

Cazadora de emociones

Una piedra no ríe, nada le hace gracia, tampoco llora porque nada le hace daño, no le importa estar sola o rodeada de otras piedras, siente completa indiferencia por el mundo que le rodea, no necesita nada ni a nadie.

Esa es la mutación que estoy sufriendo desde hace casi dos meses. A cada palo que recibo me voy endureciendo un poco más.
Voy a la caza de cualquier emoción que pueda sentir, y la encierro donde no pueda molestarme.

Por orgullo no mostrare mis puntos débiles, dejare fuera cualquier síntoma de fragilidad. Guardare el odio, la rabia, el amor, la pasión, la ilusión… si dejo de sentir esas cosas dejaran de hacerme daño.

Pero la verdad es que no quiero vivir como una piedra. Quiero pensar que algún día aparecerá algo o alguien que con su hechizo, o un simple beso, derrumbara esta torpe coraza.

Capulla integral

Llevo 4 días viviendo en mi nuevo piso y ya odio a la única vecina que conozco. La muy perra es una puta maruja cotilla.

La tía vive en el piso de abajo y esta al loro de cuando nos despertamos cuando salimos, cuando entramos… se ve que no tiene nada mejor que hacer en todo el puto día.
La primera noche que pasé en el piso nuevo fue con Elsa Akdon y nuestras respectivas acompañantes; vale que Elsa y yo estábamos un poco borrachillas, y que ella tiene una voz bastante potente… pero tampoco hacíamos tanto ruido. Pero la muy capulla debe dormir con la parabólica puesta, y al día siguiente ya se estaba quejando del ruido a las 5 de la mañana.

Si este fin de semana volvemos a dormir en mi casa, no se si ponerme a jugar al singstar, o hacer un festival erótico-festivo con la Prince que hasta envidia va a tener por su insulsa vida sexual.

Corazon con parches

El amor esta en todo lo que nos rodea…
En las películas; comedias romanticonas empalagosas en las que el mundo es de color de rosa y al final vivieron felices y comieron perdices, o dramas en las que el amor de tu vida muere trágicamente o simplemente pasa de tu cara y no te queda otra que cortarte las venas.
En la música; seguramente el 90% de las letras de canciones hablan de amor, desamor… que te quiero tanto que no lo puedo soportar, que me has dejado por esa guarra y lo vas a pagar.

Ya desde la guardería empezamos la tremenda búsqueda de novi@, alguien para cogerte de la manita y jugar en el patio. Con 13 o 14 años si no tienes novi@ prácticamente se te considera un pringao. Y a partir de entonces empieza la estúpida busca de lo que denominan “tu media naranja”.

Lo que no te explican es que el amor duele, te desgarra desde dentro, produce interferencias en tu cerebro, cambia tus prioridades, te ciega, te engaña, te hunde…

Lo que no entiendo, y espero que alguien me lo explique, que sabiendo todo esto… ¿Por qué tengo tantas ganas de enamorarme?

Con la L...

… empiezan y acaban todos mis problemas.

Con L. valoro mas el día a día, disfruto mas de mi carpe diem y convierte el futuro en algo aun mas incierto.

Con L. me siento pequeñita, hace que pare mis juegos y me invita a pensar. Y me siento insignificante cuando, perdida en sus ojos, la escucho hablar.

Y cuando follamos me busca, me siente, me escucha, me descubre y yo, refugiada en sus brazos, me muevo al ritmo de sus gemidos.

El sexo sin compromiso, la libertad, ninguna intención de algo serio (por ambas partes)… es todo lo que ahora necesito. Pero el hecho de que tenga todo lo que me faltaba hace que me preocupe ligeramente por mi estabilidad emocional a largo plazo.

Lo único que es seguro es que si nuestros encuentros no se repitiesen nunca más, habrían valido la pena.

Cabrona por un dia

Hoy me cago en el mundo y en mi puta existencia. El odio y la rabia se apoderan de mí a cada minuto que pasa y me maldigo a mi misma por ser tan completamente estúpida para dejar que esto me vuelva a pasar.

Hoy el mundo que me habia construido se ha vuelto a desmoronar después de un portazo; no quería escuchar ni ver ni sentir nada mas. Mi lado más agresivo quería gritar, patear, destrozar cosas y ya no se si quiero cortarme las venas o dejármelas largas.

Estoy hasta el coño de los lobos con piel de cordero, estoy harta de la puta gente que no sabe lo que quiere, me toca los ovarios las personas que cambian de pensar como de bragas.

Joder! Porque no es tan difícil tener las cosas minimamente claras, yo se lo que quiero:
Quiero estar con alguien que me divierta, con la que pueda reírme de este puto mundo; quiero salir de fiesta, beber y cachondearme de la gente entre beso y beso; quiero ver una película estúpida mientras apoyo la cabeza en su regazo; quiero sexo, desear a alguien y sentir en ella la misma pasión.
¿Es tanto lo que pido?

Carta de rencor

Lunes, 7 de febrero de 2005

Hoy me he despertado sin la tristeza que me invadía los últimos días que hemos pasado juntas por dormir tan cerca de ti y sentirte tan lejos.
Hoy quizás me he dado cuenta de que te tenia demasiado idealizada, no se…

La verdad es que me sorprendí muchísimo cuando ayer leí la libreta y vi lo que podías llegar a pensar en un momento de rabia.

Llevo todo el día dándole vueltas a la cabeza y veo que me acusas muy injustamente. Te quejas de que me haya fijado en alguien cuando tú me has dejado por otra. Te quejas de que no he luchado por ti, cuando tú nunca has dado 2 duros por nuestra relación.

Como te atreves a decir que me has hecho un favor dejándome libre, cuando sabes que mi mayor miedo es también quedarme sola.
Tú has abierto la caja de Pandora liberando todos mis miedos y para colmo me juzgas por enfrentarme a ellos.

Algunas veces intento pensar en tus defectos y realzarlos para olvidarte, y este fin de semana he descubierto uno. Pareces vacía de emociones, no tienes entusiasmo por nada, parece que todo te de igual.

Cuando el viernes me acosté con L. me sentí muy bien. Por la forma de besarme y abrazarme sentía que me deseaba, habia pasión en sus actos.
Contigo sentía mucho amor pero nunca he sentido que tuvieses ese deseo por mí. Nunca hemos hecho el amor como si mañana se acabase el mundo.

Y aquí estoy, sintiéndome segundo plato. Y creo que piensas que todavía puedes elegir cual de las dos prefieres, crees que si volvieses conmigo te recibiría con los brazos abiertos.
Pero eso no es así, cada día que pasa son menos las oportunidades de cambiar las cosas. Yo ya no confío en ti, y me has hecho mucho daño como para que las cosas pudiesen ser como antes. Además para yo volver contigo tendrías que currártelo mucho, y tu no eres precisamente de las que están dispuestas a luchar por mi amor.

Puedes estar contenta, has conseguido hacerme sentir como una mierda, un trasto sin valor.

Zoe.

Edit. Gracias por los comentarios, pero esto no es algo que me pase ahora, es de hace mas de un año.

Cinco sentidos

Estoy cansada de ver la tele, de luchar entre el sueño y el deseo, mientras de reojo no dejo de observar ese escote que no deja de llamarme durante toda la tarde.
Por fin decidimos ir a dormir e invento una excusa para hacerte salir de la habitación mientras escondo las esposas bajo la almohada.

Ya te tengo a mi lado y no tardo ni 2 segundos en lanzarme a tu boca, abandonándola de vez en cuando para dirigir mi atención a tu cuello; lo muerdo, lo lamo, lo acaricio con el piercing de mi labio (ese que te parece tan sensual).

Tengo que quitarte la ropa, lo necesito, necesito el contacto con la piel… y ahí es donde empieza mi lucha pero se que al final valdrá la pena. Una vez logrado mi objetivo, es hora de sacar mi sorpresa de debajo de la almohada y esposar tus manos y, ya que estamos, vendarte los ojos.
Ahora ya me siento mas libre, ahora mando yo y eso me produce una excitación mayor.

Voy a disfrutarte con mis cinco sentidos pues no hay barrera alguna que me impida utilizar cada uno de ellos:
Tacto, mientras mis manos recorren cada centímetro de tu cuerpo.
Olfato, para embriagarme con el aroma de tu piel.
Vista, porque desde esta posición es un placer ver como te entregas a mí.
Gusto, para deleitarme en el sabor de tu sexo.
Oído, estremeciéndome con cada gemido.

Con resaca infernal

Abro los ojos y la resaca me golpea la cabeza. Jodido vodka…
Las resacas con el tiempo se llevan peor, ya no tengo 18 años, aunque con esa edad tampoco bebía tanto…

Ayer fue la cena de cumpleaños de Enid, y aunque estaba enferma tenia ganas de pasármelo bien, y parece que no se hacerlo de otra forma que bebiendo.
Después de la sangría, los chupitos del chino, el botellón de vodka y dos consumiciones (una de ellas no recuerdo habérmela tomado) solo me faltaba beberme el agua de los jarrones. La noche se convirtió en algo borroso que no consigo recordar claramente…

Pero si que recuerdo lo estúpida que me llegué a sentir después, a pesar de la borrachera podía darme cuenta del asco que me doy. Y refugiada en sus brazos lloré…
Lloré por todo y por nada, porque estoy harta de intentar ser fuerte, por mis fracasos… cuando una guarda toda la mierda dentro es normal acabar estallando.

Y los domingos siempre son malos, con resaca o sin ella… saca lo peor de mí. Y hoy siento odio, rabia e impulsos asesinos.

Corrupcion de menores

En el poco tiempo que llevo en esta ciudad, llamada Coñolandia, he conseguido adaptarme lo suficiente como para no dar el cante demasiado. No quiero parecer una cateta de pueblo ni convertirme en la reina de las modernas (de mierda).
Mi vida transcurre entre mi monótono trabajo en el Ayuntamiento, las fiestas con mis amigas y el mueble-bar.

Hace algunas semanas que voy notando que mi pequeño problema de pederastia aumenta en proporción a mi alcohol en sangre. Y no es que vaya buscando siempre chicas de 18 años (menos edad no, que ya rozaría lo ilegal), pero cada vez que me fijo en alguien descubro que tiene 18 o 19 años…

Pero quien corrompe a quien? Las jovencitas de hoy en día ya no son tan inocentes como antes… Mis ultimas experiencias me han llevado a una psicópata sexual en busca de su primera experiencia (que, en otras circunstancias, no me habría ido mal para mi adicción al sexo, pero ahora no me va bien para mi estado mental) y a cierto recuerdo que el alcohol no me deja precisar de un acoso sexual en la pared de una discoteca.

Zoe Eristoff

Nombre: Zoe Eristoff
Fecha: 1980. Barcelona-España.
Profesión: Funcionaria, y alcohólica es sus ratos libres

Asocial y metódica. Intenta ser una persona seria y bastante cuerda, excepto en sus momentos alcohólicos.

Adicta al amor y al sexo en proceso de desintoxicación, intenta poner un poco de orden en su Caótico mundo sin mucho acierto.