Cuerpos

Cuerpos que se aman con conexiones abruptas que sienten el filo de uno conectado con el otro por imanes psicodélicos que iluminan la piel como lámparas redondas con huecos por donde destellos de luz hacen magia.
Cuerpos que sienten el estímulo del amor del otro, la expresión más pura con el mínimo o fuerte tacto.
Cierras los ojos y las pupilas giran en círculos de colores y sientes que el ambiente no te va a contener y vas a explotar
Mentes que alejan recuerdos y cuerpos que reaccionan ante recuerdos.

Complejos

Y regresando de obsesionlandia, su entregada más fiel integrante hizo su cuarto debut hace unos días:

¿Dónde estas? ¿Qué haces? ¿Porqué no vienes? ¿Porqué te demoras? ¿Porqué fuiste a teñirte el pelo y en esas 3 horas no fuiste a verme a mi? ¿Porqué no me cuentas todo lo que haces? ¿Qué pasa con el departamento? ¿Porqué no me mandas mensajitos de texto como antes? ¿Ya no me amas? ¿Si siguiéramos discutiendo por tonterías me dejárías? ¿Se desgastaría el amor? ¿Si se desgasta no crees que es porque no me amas? ¿Porqué miraste a esa tipa? ¿Porqué no eliminas a todas esas lesbianas de tu hi5? ¡¡¡¿Porqué yo no tengo lesbianas que me agreguen al hi5?!!! ¿Es que no soy bonita? -Y éstas dos últimas preguntas fueron sólo para mi.

¿Y si me opero la nariz?
¿Y si me corrijo las ojeras?
¿Y si me subo las cejas?
¿Y qué hago con tantas caderas?

¿Me sentiría mejor? ¿No sería no aceptarme a mi misma?
¿Cuánto me importa lo que yo veo a comparación de la reacción de otros cuando me ven?
¿Debo seguir el estereotipo? ¿Operarme sería seguirlo? ¿Me opero y dejo de pensar tanto?

Todo lo que le afecta a una, ¿no?. Nunca pensé que "yoo, una chica inteligente" miraría los paneles publicitarios, la tele, el juicio de casi toda la gente y en fin, a la gente que se parece a estos estereotipos, y que en algún momento toda esta publicidad masiva de cuerpos y caras llegaría a desabrochar todos estos sentimientos desagradables.

Desabrocharlos como desabrochar una de esas camisas de cuadritos rojos oscuro con blanco, que parecen de hombre y quiero comprarme para que combinen con mi perfume que huele a pino y todas mis amigas detestan, tanto heterosexuales como lesbianas como bisexuales. Yo detesto sus perfumes. Dulzones. Me recuerdan a.... Me hacen sentir todo pesado. Sus perfumes me huelen a poligamia y a humo de varios cigarros.

varios desencantos.

Carajo

¿Qué puedo decir? Vengo a jugar el papel de la depresiva oooootra vez, la que no tiene tino, la que que dice esas cosas que las personas no quieren escuchar. La que es incompetente, la que según personas cercanas a mí (amigos, familia) es una vaga y necesita un empujón, la que no hace nada. La que según estos también no está deprimida, sino que es floja.

Y digo, a la mierda, a LA PUTA MIERDA. Momentos como estos, ¿no? Que dan ganas de meterlos a todos en un saco, y hacerle un nudo, de esos, que aprenden a hacer los marinos.

¿La enamorada? No estamos en la misma "sintonía"

¿Los amigos? ¿Amigooos? ¿Yooo? ¡¡¡Hey!!! ¡¡¡Amigos!!! ¡Aquí estoy! ¡¡¡¡Aquííiii estoy!!!!
¡¡¡Vengan por mi!!!

Vengan por mi.... ¿Qué no me escuchan?

Cólera

Peleamos por tonterías.
Ella se ríe, suelta sin importancia y con arrogancia el bidón de agua, el control remoto. Explico con autoridad y a final me sumerjo en paciencia y en voz quebradiza y leve y su reacción es la misma: reir. Reir sarcásticamente. Ríe de todo lo que digo. Discutimos y me dice algo como "Si no te gusta lo que hice, pues que pena".
Me desespero y la miro con cólera.
-No sé como te pueden decir que eres una buena persona. Eres una pésima persona. Eres una mala persona.

Mis ojos se achican y la cólera de mis palabras se acentúa en mi rostro. Verdadera cólera. ¿De dónde habrá salido?

Tiré sus cosas en sus brazos amarillos y bien depilados. -¿Me estás botando? -Sí, te estoy botando.
Llega a la puerta y yo la cierro. Me pide que la abra y con la misma cólera digo que no y tiro las llaves con toda fuerza al piso.

-¡NO! ...¿Podemos conversar?
Llora y quiere salir, la acorralo al sillón, trato de abrazarla pero está dura, sus músculos no se ablandan y me rechazan. La aprisiono con mis brazos y le toco los senos, lloro, llora, yo chillo y le pido perdón. Me saca la mano de sus senos, lloro en su espalda.
Mi papá toca la puerta, lo hago esperar. Toca la puerta varias veces. Mi mamá me ve llorar y delante de ella me abraza. Voy al baño, Ella me sigue. Me abraza pero no me deja besarla. Mis ojos se ven más verdes que nunca. Mi piel pálida y roja resalta en el espejo. Párpados donde deberían estar. Ojos hinchados. ¿He llorado de verdad? ¿Hace unas horas tuve un orgasmo en el baño del restaurante Chillis? ¿Le he cerrado la puerta y he tirado las llaves?
Sentada, orinando mientras nos abrazamos.
-No sé si terminarte. -Me has tratado mal. -Nunca me habías hecho algo tan feo. -¡Me llamaste una pésima persona! -¡Me botaste!
Intenta irse del baño. No dejo que lo haga, nos abrazamos. No me deja besarla. ¿Ya dije que no me dejó besarla?

Mi papá espera, bajamos del ascensor juntas y me dice "te quiero". -¿Me vas a terminar, no?
-No.

Ella se salta las clases de la universidad para estar conmigo. Ella ha usado la misma ropa interior días porque ha querido aprovechar el mayor tiempo posible. Ella se ha amanecido varios días para poder estar conmigo hasta tarde, en mi casa.
Pero también hace cosas feas. Es engreída, caprichosa, demandante y ya se me agotaron las fuerzas para contar sobre las cosas que hace que siente que piensa que hacen que me hierva la sangre.... No la soporto y por más que no creo amarla siento algo por ella que no había sentido antes. No quiero que termine pero no puedo soportarla.

Me falta sentido del humor hace tiempo. Hace tiempo que me falta tiempo, y hace tiempo que no hago nada.

Comenzando y colapsando

Yo tengo una enamorada. Es bajita y su torso es recto, casi masculino. Tiene la cara redonda y se pinta el pelo de amarillo. La nariz respingada, lentes de contacto grises, pómulos salidos, tetas grandes y paradas. Se corta los vellos púbicos cortísimo y es muy flaca.
Hace poco que tenemos ésta relación, pero hace dos años que somos amigas.
Nos vamos mañana 4 días a una playa y llevamos a un amigo que tiene mucha plata, pero mucha. Y en todo el camino yo sigo preguntándome que es el amor, porqué estoy tan deprimida, que hacer y que decir y que "tengo que sonreir porque me están mirando raro..". Lo sé, lo sé: Soy jodidamente pesimista y en vez de tener paz tengo ésta especie de pasividad, tranquilidad exagerada.
Llevo libros para ir a la playa, música y un whisky. Pero además me levo a mí, en una 4 x 4, trajinada por la carretera de una sola vía. No sé porqué voy, creo que es uno de esos planes que se hacen cuando estás bién y luego te quedas fuera del plan. No puedo dormir, no puedo. Creo que nade es completamente consciente de sus pérdidas o cambios. Si conscientizáramos todo sería un desgaste emocional y probablemente viviríamos menos años. Talvez el ser humano ha aprendido a "tomarse una Barena y no pensarla tanto", como transmite la publicidad de cerveza. Ésta es una de esas veces en que no quiero darme cuenta de lo que hago. Soy un paquete. Rosadito, suavecito, abultadito. Un paquete totalmente inerte que no hace mas que ser un paquete y ocupar espacio. Un bulto agradable, tranquilo, calmado. Se entienden muchas cosas más siendo una persona en calidad de bulto que explotando por todo lo que no va. Solamente relajarse y sentirse siendo lo que uno es, entrando a conclusiones absurdas y existiendo pensando sólo en existir. Hag sameag.

Luky Hallie

Nombre: Luky Hallie.
Fecha: 1990. Lima, Perú.
Profesión: Recién salidita de la escuela.

Descripción básica: Depresiva, terca, insegura.
Odia los estereotipos y odia no poder evitar compararse con ellos. Adolescente confundida, sabe que le gusta pero no sabe muy bien que hacer. Lo quiere hacer todo y cuando se da se pierde toda.

Excéntrica, comprensiva, sensible, obsesiva hasta enfermarse. Muchas ideas y pocas acciones. Lucha por aceptarse más que por ser aceptada para entonces ponerse realmente en marcha.

Miedosa y extremista, idealista hasta cagarse la vida y suficientemente fuerte como para salir del desastre. Judía pero agnóstica, cree a medias en la reencarnación. Amante de la música, de la masturbación y de cualquier cosa que pueda mejorar su rinitis alérgica.