¿Cómo no llevas un vibrador en el bolso?

Gran pregunta donde las haya.


Primera y principal porque ya llevo ahí un montón de cosas y no voy a añadir más trastos con lo que pesan las pilas del cacharrito (donde dice ahí léase bolso).


Segunda, porque sólo hace falta meterlo en ese cajón desastre como para confundirlo con el pintalabios antes de dar las instruciones de emergencia (el subconsciente nunca perdona), con lo que ya me cuesta aguantar la risa cada día.


Tercera, una ya está mayor para pajillera de las que se pasan el día dándole al tema en cualquier rincón.


Cuarta, vale, a veces sí tengo algún apretón, como cuando la Jessi se pone esos escotazos… pero digo yo que no estoy manca vamos, ni ella tampoco jeje.


Pero sobretodo, y a pesar del beneficio para los pasajeros de que yo me “fuese a relajar” cuando el chavalillo borde de turno te pregunta por milésima vez si puede repetir la mierda de comida que dan abordo, no veas el cachondeíto que se llevaron el Brayan y el Yonatan cuando me pillaron con un pedazo de vibrator en el control de seguridad del aeropuerto de L.A. (Los Arbustillos del río) al escanearme el bolso:
- Vaya vaya Jackie, pero qué tenemos aquí..
- Princesa, si vas tan apurada ya te hago el favor yo.


Habréis comprobado, como yo, que a pesar de que en general no dan para mucho, hay ocasiones donde se brillan por su ocurrencia. Si es que son listos cuando les interesa. Con los euros que cuesta el aparato (deberían añadirlo al la cesta del IPC) se lo quedaron con la con la excusa de ser un arma de destrucción masiva:
-“Uy Jackie no sabes tú lo peligroso que es esto, como acabe en la vagina errónea, la piloto pierde el control, tenemos otro 7/11 y Bush invade un nuevo país con el doble de daños colaterales. No pongas esa cara, que estas cosas pasan muchísimo más a menudo de lo que crees. Vamos mujer, sacrifícate por la humanidad”


Así que más que nada, tengo que reconocer que no llevo vibrador porque evité la Tercera Guerra Mundial. Beuno, y poruqe no me devolvieron el mío. ¿La excusa? Que había “desaparecido misteriosamente”. Sí, reconozco que lo reclamé, a pesar de saber que le habrían dado uso (recordemos que no sirve sólo para chicas), pero es que la economía está muy mala. Y bueno, el próximo avión que se estrelle... el que abra la caja negra que no sea ladrón y que me lo devuelva, a que tiene un gran valor sentimental. Recuerden eh? Doradito con una incripción que lee: “Jackie para siempre mi amor, MariPuri”.