1) Si vivís en la misma casa, lárgate! Si se larga ella primero, malo. Porque te quedas con el perro, la ropa sucia y las facturas.
2) Cuando consigas huir, vete más lejos, múdate de barrio, de ciudad, de país y si puedes, de planeta.
3) Durante las primeras dos semanas se recomienda no beber, para no caer en la tentación de llamarla diciéndole que es una zorra o que quieres volver con ella.
4) Guarda sus sms en una carpeta aparte, donde no sean visibles a primera vista, no es recomendable al principio leer los sms de hace dos meses en los que te decía que te quería hacer de todo menos la colada.
5) Elimínala del MSN, de los blogs, de los flogs, del facebook y del tuenti. Si no la quieres eliminar, malo, porque eso significa que aún albergas la esperanza de que vuelva corriendo a ti y te diga lo idiota que ha sido. (Piensa en esto, tu eres la que cree que va a volver, después de que ella te dejara... quién es la idiota?)
6) No preguntes... a nadie... nada! Aléjate de toda información relativa a ella, todo lo que averigües será malo, porque nunca actúan como esperas, nunca hacen lo que quieres y sobretodo, sobretodo, nunca piensan en "esto le molestará a fulanita".
7) Durante los días "Post" escucharás cosas como: "se veía venir", "yo no le veía mucho futuro", "es lo mejor", "pues yo ya imaginaba que algo así pasaba". Vale guay, no te hundas, no importa mucho ya que tu relación fuera una mierda ante los ojos de todo el mundo, ni importa que la vieran con otra antes de dejarlo contigo, ni importa... suelta esa pistola por dios! que te estoy hablando!
8) Un clavo no saca otro clavo... en este caso un clavo lo que puede es sacarte un ojo.
9) Borra los aniversarios, cumpleaños y fiestas de guardar en un maleta. Inventa el día del amigo y si tienes mono de regalar cosas dona ropa a la beneficencia.
10) Anillos, pulseras, collares, relojes, mecheros, bolígrafos, todo lo que te recuerde a ella, fuera, tienes que librarte del yugo del matrimonio con la mayor facilidad posible.
Ahora, con estos pasos, rehaz tu vida. Sin prisa, pero sin pausa, cómprate un hámster o un hurón.
Sal de copas, y habla con muchas desconocidas. Ten sexo por compasión y sin compromiso. Y por si no te acuerdas de como se hace, te adelanto que el "estudias o trabajas" no ha funcionando nunca.
Por cierto... alguien sabe cuánto puede costar un hurón?
